解禁…

しちゃおっかなぁー…

ダメだーポケダン自重してたのにお絵かきしてたらやりたくなってきたよーぅ！

やっちゃおｗ←



模擬テストの結果が返ってきたんだよー？

AHAHAｗ

ぎーりーぎーりｯ♪（ｷﾓ

あと２～３くらい偏差値上げないと安全じゃねーっす；；

ってーか！

Y中のあのメンバーの中にいると自分が小さく見えるよｗ

みんなすごすぎだからｗ

努力してるんだろーねー

稔もがんばんなくちゃー

って、口だけになってるけどなｗ



続きは情緒不安定な人はみないよーにっ！

ダメだって分かっててもね…

やぱ稔がいなくちゃ私は壊れてしまうからさ。

周りには、助けてくれる人がいることを私はしっている。

でも、手を伸ばせない私がいる。

信じていないわけじゃない。

頼っていないわけじゃない。

自分でゆうのも辺だけど、人と関わるということに不器用になった私が居た。

頼ることに、戸惑っている。

どこまでが許されるのか。

どこからが線なのか。

全部、分からない。


来ルモノ拒マズ、去ルモノ追ワズ。

そうやって生きてきたつもりだった。

何が本当で、何が嘘なのか。

自分のことも分からなくなった。

ましてや、他人のことなんて分かるはずもない。

だから怖い。

今までのツケだなって思う。


たまにだけれど、急に、他人の目が怖くなる。

どう見られているのか。

どんなことを思っているのか。

誰も見てやしないのに。


自分の言動に、後悔することが多くなった。

前は気にもしなかった。

後悔したら、終わらない罪悪感に犯される。

相手は気にもしてないのに。


いい加減嫌になるね。

どうにもできない気持ちの上下。

自分で自分が怖くなるよ。

どこまで壊れていくんだろうって。


まだ壊れてなんかないと、どれほどの人が言うだろう。

私のほうがと、慰める人がどれだけ居るだろう。

確かに、全壊はしてないのだと思う。

多少の損傷かもしれない。

けれど、それは私が認めた時点で、壊レタモノ。

私が壊れていると言っているなら、

それはきっと、壊れてる。



でもね、壊れていても、大事にしてくれる人がいるのを信じてる。


壊れ続けるかもしれない。

直らないかもしれない。

でも、何も変わらないわけじゃない。


だから顔晴る。

いつでも、本当の笑顔でいたいから。