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心配してくださった方々、ありがとうございました。
本当に、いつも助けられてばかりで、嬉し泣きさせられます＾＾
昨日の深夜３時頃、祖母が逝きました。
両親達は間に合わなかったそうですが、自分達のできるだけのことはできたと、だから悔いはないと。
きっと、お祖母ちゃんは見ててくれたはずだから、と。
今日、顔を見てきました。
とてもいい顔をしていました。
涙はみせてはいけない、と思いました。
明日、明後日のお通夜・お葬式ではきっと泣いてしまうかもしれないけれど、
他人に迷惑をかけるのが人一倍嫌いだったお祖母ちゃんですから、
悲しむのは明日と明後日だけにしようと。
めいっぱい悲しんで、別れを惜しんで、思いっきり泣いたら、また頑張ろうと思います。
死んだ人が動物とかに姿を変えて現れるって、案外信じてるんですよ、私。
今日家に帰ったとき、玄関に蛇がいて、驚いた反面、お祖母ちゃんかなって。
すぐに逃げてしまったけど、たぶん”頑張りなさい”って伝えたかったのかな、とか。
というわけで、思いの外今は元気です。
んー…
書くことがなーい！
や、ＰＣしないで勉強でもすりゃいいんだけどね；；
…よし、勉強しませう！
英語ーだーー。
関係代名詞は、、嫌いだ。。
お勉強切り上げたらポケ絵ＵＰしよう。
よーやっとヨノｻｿ完成ーｖ
授業中にできたセレｻｿもｖｖ
ポケは文章化できないよ；；
脳内で終了ーって感じ；；
お勉強以外のやりたいことが増えてきたよー、、
さくらこ、少しの時間だったけど、生まれてきてくれてありがとう。
私の従姉妹でいてくれて、ありがとう。
あなたは、あなたのお母さんの顔も知らずに逝ってしまったけど、
確かに、この世界にいたんだよね？
さくらこの分まで、なんて大層なこと言える人間じゃないけど。
私なりに、がんばるよ。
高校は、さくらこの近くのあの高校、絶対受かって見せるから。
だから見ていて？
私は、がんばるから。
挫けない様に、側に居て？
いつでも、二人一緒だから。
さくらこを、ひとりにしないから。
わたしを、ひとりにしないで……
本当は、なんで死んじゃったの？って、あなたを責めたくなる日もあるんだ。
さくらこが居たら、どんなだっただろうって、思う日もあるんだよ。
でも、信じてるから。
二人一緒だと言うこと…
**** **** ****
知らない人からみれば、【さくらこ】って誰？ってはなしですけどね。
まぁ、自己満足ですがね。
忘れちゃいけないことだから。
時間がないのも分かってる。
うまくならなきゃって、絶対口だけなんかじゃない。
でもね、追いつかないんだよ。
技術も、精神力も、全部全部…。
こんなの甘えだってのも分かってる。
追いつけない自分が悪いのも分かってる。
昨日、今日の合奏だって、私のせいだよ。
ちゃんと後輩見れてなかった私のせいだよ。
迷惑なんてかけたくないけど、分かんないんだよ。
何が正しくて、何が間違ってるのかさえ。
分かっててできなかった部分もあったかもしれない。
それでも、分からないことだらけなんだよ。
技術が追いつかないのも自分のせい。
みんなと同じだけがんばれてない自分のせい。
もっとがんばらなきゃってみんなは口をそろえるけど、がんばってるんだよ。
そんなの、「つもり」になってるだけって言われればそれまでだけど。
正直ね、みんなの「どうしよう」「もっと、もっと」が、今日の私には重かった。
みんなは自分たちのこと、全体のことを言ってたかもしれないけど、全部私に言われてるみたいに感じた。
私は、客観的に物事を見るようにしてきた。
自分のことしか見えないときもあったけど。
だからこそ、私なんかが言えることじゃないけど、焦りすぎだよ。
「焦っちゃダメ。でもこのままじゃダメ。どうしよう、もっとがんばらなくちゃ…」
ずっとこの繰り返しじゃん。
私は押しつぶされそうだよ。
こんなこと書いたら、「のんびりしすぎ」とか「やる気あんの？」「時間無いんだよ！」って思う人もいるかもしれない。
だけどさ、周り見えてる？
先生の期待に応えなきゃいけない。
東関東に行きたい。
もっと、もっと上へ―…。
高すぎる目標は、いつか自分たちを締め付けるんだよ？
3年生のだけの話し合いでもいってたじゃん。
なんで忘れちゃうの？
忘れてるわけじゃないかもしれない。
でも、私にはそうにしか見えない。
でもきっと、みんなは認めないんだろうね。
口では「焦っちゃダメだよね」っていってたけど、話し合いが終わった後も引きずったままな人が、本当の意味で分かってるとは思えない。