おやすみのまえに

私立の受験日まで一週間です。

受験番号が００１０とかちょっとなに冗談いっちゃってるんですかーって数字ですが；；


今日はお母様が、「なんかアンタは受かる気がするんだよね」

って。

あ、公立の話ね。

正直何言ってんだこの親バカはって感じですが；


でも、本当は嬉しかった。

私のこと、信じてくれてるんだって。


なんだかんだで、心配してくれてるんだって。

今日は、素直にそう思えました。


なんか、「どうせ…」とかって気持ちにならなかった。

うん。もっと顔晴るね、って。

はずかしくて、口に出しては言えなかったけれど。

でも、あの親バカな一言で、まだ顔晴れる自分に気づけた気がした。


正直なところ、特色化は無理かもしれない。

そんなことは、家族も親戚も、もちろん私だって承知の上だもの。

「アンタならできるから」

裏切りたくない。

いつでも私に期待してくれたお母さんだから。

私はいつまでも、貴女の期待に答えられる娘で居たいから。

貴女の自慢で居たいから。

絶対、裏切らない。

強く思いました。




逃げたかったら、逃げてもいいんだよ？

どうしてそこまでしてＳ校に行きたいの？

伯母さんは聞いたけれど、私は笑って誤魔化したね。

だって、さくらこの傍にいたいから、なんて、貴女の前ではいえないよ。

だってあのとき、一番傷ついたのは貴女でしょう？

育てたかったはずでしょう？

抱きしめたかったはずでしょう？

生きていたら今頃…って、私を見ながら思ったことだってあるでしょう？

そんな貴女に、こんなことを言ったら、とても重い言葉になってしまうと思ったの。

それが、とても怖かった。

娘のように大事にしてくれた貴女だから。


でもね、私はさくらこに縛られてるわけじゃないんだよ？

さくらこの分まで、なんて、大層なことを思ってるわけじゃないんだよ？

ただ、本当は言っちゃいけないんだろうけど、さくらこが生きていたら…

そうしたら、今、一緒に戦ってたはずだから。

だから、一緒に歩いているくらいの気持ちなんだよ。

さくらこに、助けてもらってる気もするの。


伯母さんは、どんなに言ってもＳ校がいいって言う私に、

「稔は強いね。普通の人は楽な方に進みたがるのにね。」

って言ったけど、私は強くなんかない。

いつもｷﾞﾘｷﾞﾘのところに立って、不安定。

でもね、みんなが居るの。

家族も、親戚も、Ｙ中の仲間も、ココに来てくれる人たちも。

いつも、助けられてばかりだけど。

大好きな人たちがいるから、顔晴れるんだよ。


だからね、後悔しないよ。

Ｓ校を選ぶこと。

きっと、ここで妥協したら、それこそ後悔すると思うの。

確かに、ひとつ高校のランクを下げればずいぶん楽になるよ。

でもそれは、やっぱり後悔すると思うから。

いつでも、強い意志だけは曲げたくないから。



あと１～２ヶ月。

あと少しだけ、顔晴ろう。

苦しいのは、悩んでるのは、私だけじゃないもの。

周りが単願とか、推薦で決まったとしても。

それでも、私は独りじゃないから。

応援してくれる人がいるから。


だから、顔晴るよ。

お母さん。

合格したら、きっと言うよ。

はずかしいけど、「ありがとう」って。

伯母さん。

合格したら、絶対カラオケ行こうね。

約束なんだからｖ



なんか急に書きたくなったの。

お母さんも、おばさんも、ココを知ってるわけじゃないけど。

すぐ挫けそうになる私だから。

何度も何度も、自分の気持ちを確認しないと保てないんだ。

だから、こんなﾀﾞﾗﾀﾞﾗと長い日記になっちゃったけど。

ココまで読んでくれて、ありがとうございました。